|
Новый анекдот
|
|
| Sadelka | Дата: Четверг, 12.05.2011, 13:26 | Сообщение # 136 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Quote (Гость) Оказалось что "кровать" - не самый лучший ответ на вопрос: "А что у тебя дома есть к чаю?"
ОЙЙЙЙЙЙЙ! :)))))))))))
Это точно!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 12.05.2011, 20:12 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Гости
| У парня на коленях сидит девушка.
Д: - Ну назови меня как-нибудь ласково...
П: - Ты моя курочка!
Д: - Почему курочка?
П: - Ты у меня на яйцах сидишь! - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи. - Пап, ну блин, ну почему, если я была на днюхе у подруги, то сразу пила?!
- Я мама. Добавлено (12.05.2011, 19:12)
---------------------------------------------
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца, да?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее попросить нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Паренёк вываливает на прилавок своё "хозяйство":
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Суббота, 14.05.2011, 11:32 | Сообщение # 138 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 9249
Награды: 37
Репутация: 16
Статус: Offline
| мужик едет на верблюде по пустыне, жарко, он изнемогает. смотрит бегун бежит бодренько, ему не жарко, хорошо. Мужик спрашивает - почему тебе не жарко? Бегун говорит - я бегу, меня ветер обдувает. Мужик пришпорил верблюда и помчался во весь опор, верблюд бежал, бежал, упал и умер. Мужик говорит - чего помер?замерз что ли?
|
| |
| |
| jokej | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 03:41 | Сообщение # 139 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
| Из той же серии..
Штирлиц, накачал мышь из шприца бензином и отпустил, мышь пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился", подумал Штирлиц...
Синий туман, похож на обман.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 09:20 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Гости
| - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой чё-нить было? А? Ну было же?
- Ну... было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
|
| |
| |
| Светик | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 09:41 | Сообщение # 141 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 6987
Награды: 27
Репутация: 8
Статус: Offline
| Вышел новый фильм "Халк". В кинотеатре:
-Два билета нахалка. Когда в доме выключают свет, то мы прежде всего бежим к ону посмотреть, какому из домов тоже свет вырубили.
Светик-семицветик
|
| |
| |
| Krista | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 11:39 | Сообщение # 142 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1783
Награды: 13
Репутация: 3
Статус: Offline
| Разговаривают англичанка, американка и русская.
Англичанка - "я когда замуж вышла, мужу сразу сказала что дома ничего делать не буду! день мужа не видела, два не видела, на третий день он прислал домработницу, теперь все она делает!"
Американка - "я когда замуж вышла, тоже мужу сразу сказала что дома ничего делать не буду! день мужа не видела, два не видела, на третий день приехали рабочие, установили аппаратуру, я теперь только на кнопки нажимаю!"
Русская - " и я когда замуж вышла, мужу сказала что дома ничего делать не буду! день мужа не видела, два не видела, на третий ничего, левым глазом начала понемногу видеть"...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 13:45 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Гости
| Англичанин, русский и француз сидят в баре, выпивают, закусывают, общаются....
Через какое-то время англичанин поднимается с места:
- Экскьюз ми, джентльмены, мне нужно выйти...
Выходит, какое-то время отсутствует, возвращается, переворачивает стопку:
- Всё, дженльмены, норма, дальше без меня.
Русский и француз выпивают, англичанин присутствует. Через какое-то время с места поднимается француз:
- Пардон, господа, мне нужно отлучиться...
Выходит, какое-то время отсутствует, возвращается, переворачивает стопку:
- Всё, господа, норма, я - пас.
Русский пьёт, англичанин и француз присутствуют. Допив имеющееся, на нетвёрдых ногах поднялся и русский:
- Друзья... ик... схожу-ка и я в сортир...
Выходит, какое-то время отсутствует, возвращается, переворачивает стопку:
- Всё, товарищи, норма, ик... руссо туристо... типа... э... облико морале...
Все присутствуют, и кто-то из присутствующих предлагает:
- А давайте расскажем друг другу, как мы норму определяем.
Англичанин:
- Захожу в уборную, смотрю в зеркало, щёки красные, всё, думаю, норма...
Француз:
- Захожу в уборную, смотрю в зеркало, щёки красные, глаза блестят, всё, думаю, норма...
Русский:
- Захожу в уборную, смотрю в зеркало, щёки красные, глаза блестят, рот открываю, во рту крошки плавают, всё, думаю, норма...
|
| |
| |
| korsar | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 21:19 | Сообщение # 144 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 597
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ты обещал на мне жениться.
Мало ли что я на тебе обещал.
|
| |
| |
| БИГ | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 23:52 | Сообщение # 145 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1212
Награды: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
| Krista, korsar, 
Ничто не останется безнаказанным!!!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 17.05.2011, 06:15 | Сообщение # 146 |
|
Группа: Гости
| Факир был пьян, и факинг не удался...
|
| |
| |
| БИГ | Дата: Вторник, 17.05.2011, 15:55 | Сообщение # 147 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1212
Награды: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
| Мужик смотрит по телевизору фигурное катание, женское выступление, и говорит - Я бы с ней откатал ПРОИЗВОЛЬНУЮ...! А жена , взбивая подушку - Сначала со мной "ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ" .....
Ничто не останется безнаказанным!!!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 19.05.2011, 10:38 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Гости
| Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвигается занавес, появляются актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!Добавлено (19.05.2011, 09:38)
---------------------------------------------
Если вдруг стало грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… И ничё, не жалуется...
|
| |
| |
| Rastaman | Дата: Суббота, 11.06.2011, 08:30 | Сообщение # 149 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет новый русский на мерседесе по двору, смотрит дед сигналку на запорожец ставит. Ну новый русский ему и говорит-ТЫ ЧТО ДЕД СОВСЕМ одурел ПОД СТАРОСТЬ ЛЕТ, КТО Ж ТВОЙ ДРАНДУЛЕТ УГАНЯТЬ БУДЕТ???
Дед отвечает-ЭТО У ВАС СЫНОК УГАНЯЮТ, А КО МНЕ СРАТЬ ХОДЯТ!!!
|
| |
| |
| БИГ | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 01:34 | Сообщение # 150 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1212
Награды: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
| Rastaman,
Ничто не останется безнаказанным!!!
|
| |
| |
